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错过

好久没有那种鼻子酸酸,心里却如万马奔腾,高亢激昂的感觉了。 今天,我是用满眶的热泪度过一日,那是感动与激情交织而成的泪水,也是仿佛早已遗失的一种心情。 昨夜难得一家团聚的我们,在姐姐家的客厅里一起看着《中国好声音》第三季第六期的节目,才知道自己这三年里错过了多少的感动,多少的激情以及多少的热泪盈眶。 事后,澎湃的情绪在心中久久不去,在一片欢呼掌声的余音下渐渐睡去。 今天一早用完早餐后,便迫不及待地扭开电脑,在搜寻器里打入《中国好声音》,然后一一的点击,盼能找到昨夜之前的几集。 于是,我和妻女躲在房间里看了一日的《中国好声音》,从第一期看到第四期方可罢休。 当中不乏赚取我许多怦然心动,而导师们互相评击,为了一把好声音你争我夺也为我一家三口带来无数欢笑声。 其实震撼我的不止是选手的才华横溢,更多的是,他们的经历,他们的梦想以及一路走来的心酸。有些人为了音乐而四处流浪,过着独自漂泊的生涯;有些人为了自己的梦与双亲闹得不欢而散;有些则是抱着一份憧憬,义无反顾地追求理想。 最喜欢制作单位营造的气氛,总是那么地振奋人心。每一次看见选手从工作人员接过麦克风的那一刻,背景音乐那“碰”的一声,让观众充满了许多遐想,许多期待,心情与思绪就会天马行空地想像那个充满信心十足的选手将会给我带来什么样的惊喜。 与此同时,导师们那千变万化的表情,或是闭着双眼聆听,或是随着节奏舞动双手,甚或是一副难以取决,犹如饱受煎熬的面孔,一一的让我的情绪随着每一位选手的表演而跌岩起伏。每当看见导师们在红色钮键上的一拍,又是“碰”的一声、两声、甚至是四声齐响,带动着全场的气氛到了另一个高潮,我也情不自禁的为选手泛起点点的泪光。 其实,我是不懂音乐的。许多时候,我还真的不晓得究竟某某选手的演绎好在哪里,但听导师说得头头是道,也只能承认他是独树一帜的。当然我也不否认对一个普通听众来说,许多选手的歌声,都让我听出耳油,心情久久无法平息。 我为他们的成功而兴奋,我为他们的执著而感动,我更为伯乐找到了好马而欢呼。更重要的是,选手不一定是马,导师也不一定是伯乐,在这样可以互相选择的条规下,只看到选手使出浑身解数来诠释他们心目中的歌,也看到了导师们心痒难搔而个耍手段,频频使出奇招,只为博得选手的肯定,那又是一种什么样的竞争啊。 也有三年了吧?《中国好声音》举办了三届我才开始留意到它给观众带来什么样的震撼,也算是迟了吧。 第一次接触到《中国好声音》这五个字的时候,并没有给我太多的兴奋。我只是淡淡地忽略,总以为那也不过是另一个综艺节目,与台湾的《绝对Superstar》毫无差异。岂知那么多年来我都错过了那么精彩绝伦的节目。真的是汗颜啊! 想中国人才济济,能人辈出,台湾与之相比,还是相差那么一丁点。原来,这些年来,我错过了那么多可以感动我的故事与画面。 庆幸的是,今天的科技让我可以轻而易举的寻获那些我曾错失过的季节,也可以让我在一日之间满足我那颗对于感动拥有一份渴望的心情。 这一次,我不再错失这个令我震撼的节目,我会继续坚持的追看,直到一个季节完全圆满结束,才将那一串串闪过的泪珠,化成心目中久久久久无法磨灭的记忆与鼓励。我知道,梦想需要坚持,人生不可有太多的错过。 多年前,我也曾算是一块可造之材吧。读书虽不是顶呱呱,但总也不落人后,在中学会考考得一份令父母也骄傲的成绩,颇有考上大学的材料。只是人算不如天算,就读初级学院的那两年,我却浑浑噩噩的过,终日逃课,只懂得往外跑,不愿读书,结果闹得成绩簿上满江红,惹得双亲暗地里为我担忧又落泪。 我错过了升上大学的机会——那是许多人梦寐以求的机会啊! 如今回顾,后悔莫及,所幸的是凭着一份努力,一份耕耘,也算小有成就。 电视节目错过了,我还可以去搜索,去播放,去感受,甚至若是不够过瘾,还可以重播再看。人生,也总会错失许多良机,许多风景,但不是每一次的错失都可以让我们找回昔日应有的感动。尽管在相簿里留下了许多回忆,也只能让我们在残破不堪的人生填补一些空缺的心灵,却无法让我们再次体会那充满温度,写满幸福的画面。 有些东西我们错过了,未必能够有第二次的机会,因此,能够把握当下,珍惜眼前的一草一木,一人一物,当不再拥有的时候,我们也不会有遗憾了…… 2014.08.23 文/林顺源 Advertisements

世界真的和平吗?

媒体报导,一名50多岁的妇女,疑是因为与家翁争吵而遭他谋杀,让我看了不禁泪眼满眶。 据说妇女的丈夫是一名正规军人,育有二子一女,在生之年曾无数次与家翁争执,没想到最终惹来杀生之祸。 这一则新闻把我的思绪搅得凌乱,不知道妇女的丈夫将要如何去面对以后的生活。一个是与他同枕共眠的妻子,一个是抚育他成长的父亲,如今却有了不共戴天之仇,亲身父亲甚至将面对死刑。孩子们更是可怜,从此丧母,而杀害自己母亲的又是自己的公公,以后该如何去面对父亲那一边的亲朋戚友呢?是该恨?还是原谅? 一条生命,就这样的远离这个花花世界,留给身边人的只有重重叠叠的回忆,这是一段让我感到心酸的真实故事。 悲剧,每一天上演,每一天落幕,把人性演绎得淋漓尽致,却也把我看得凄然泪下。 同一天的新闻里,政府某部长在面簿上公然谴责伊斯兰回教徒谋杀美国记者的暴行,也让我惊悚于人性的丑恶,更是将我的思维搅拌得如滚水一样翻腾,翻翻滚滚,不明白为何世人就不能和平的相处,总要为这个世界带来更多的悲伤。 想被谋杀的记者的亲人,望着那段残酷的视频时,集心痛、焦急、无奈、悲伤于一身,何其煎熬,只能眼睁睁地望着自己的至亲任人宰割,那又是一种什么样的肝肠寸断啊? 人生已经苦短,何须为此再添痛楚呢? 总是带着玩笑意味的告诉同事我喜欢吃巧克力,而且是喜欢吃甜的巧克力。我总是说,人生本就苦,为何还要让舌尖再尝苦味?事实上,我确实是这样想的。 每一天翻阅新闻,总是感觉世间太多不开心的事像一圈圈的环套在我们的头上,逼迫我们不停的在做困兽斗,不得不令我感到心酸。 究竟人与人之间的关系,要恶化到什么样的程度才会让世人醒悟,走向和平呢?天灾还不够,难道非得增添人祸才心有所甘? 打从三月马航MH370无故失踪,接踵而来的是韩国岁月号的沉没,马航MH17的被击落,非洲伊波拉病毒的日渐扩散,美国记者的被屠杀,还有许多许多我不知晓也无法跟进的天灾人祸,在在的凸显了这个世间的不平衡。 那天与同事午饭后的一席谈话,让我感悟甚深。近日来,我们时常都是在炎炎烈阳下步行到公司不远处的地方用午餐,途中总会经过一座寺庙。每一次国强都会说饭后到寺庙去看看,可却总是忘了,终于在昨天“实践”了。 岂知来到寺庙里,却是杳无人迹,只有车辆停泊,原来真正的庙堂设在二楼,并需要脱鞋方能进入,只好退出。 在步行回公司的路程,话题自然而然地扯到出家人身上,我语重心长的说这些年来自己对于出家人真的不敢恭维,缘由见过太多打着慈悲为怀的名号干出为人不齿的事的所谓出家人或是善士。几年前出现了一位得道高僧动用某家慈善医院的基金以零利息贷款给与自己有关联的商业机构事件,更因此而挖掘出一些污秽的举止言行;在此之前,就已经有了肾脏基金会的最高领导层动用公款来满足自己的私欲,过着奢侈的生活,连粪便马桶都是纯金制造。 而今天在这个小岛闹得蜚言流语的却是正在审讯的城市丰收教会创办牧师动用公款以补助歌手妻子推广唱片的案件,让人说的沸沸扬扬,家喻户晓。我和国强得出的结论是一切都与金钱和权利有关。 试想想古今中外,有哪一个动乱,哪一次战争,哪一件罪案,哪一次贪污、哪一次行贿,不是或多或少都与金钱或权利有关?常言说得好:有钱能使鬼推磨啊!在万恶之首的面前,许多人无法不向它卑躬屈膝。 金钱与权力,真的会让人性腐败。 我不知道老翁与媳妇之间到底有什么金钱或权利的瓜葛,却肯定伊斯兰与美国之间存在着兴衰荣辱,金钱权利之争。然而,是人们不懂得如何谦让、感恩,才会造成今日动荡不安的社会。 天灾频频出现,人祸更是层出不穷,想今天的文明社会,仍然有人以宗教的名义夺取他人的生命,实在让我感到心痛,更是不齿。 最可悲的是,许多随从盲目地跟随领导的旨意,不分是非地罔顾生命,细想之下,人命真的是卑贱至极啊! MH17被击落的事件,或许是一件意外,却也逃不离战斗的前因后果,满满的刻画出人性的自私自利。而韩国“岁月”号沉没的故事更是让人感到痛心疾首,为了商业或是个人利益而导致许多年轻人从此离开这个世界,可见人性的龌龊。 世人是不是到了今天还不能从先人处得到教训,仍在断断续续的自相残杀,或是做出损人利己的埋没良心的事。 佛家有云,一切果,皆有因,这令我时常在想,那些无辜的生命,是否前世做尽了坏事,以至今生换来的是无妄之灾,莫名的受了牵连? 事实上,在我们日常生活里,何尝不是也在明争暗斗,争名夺利的漩涡里如马戏团里跟着团团转。 为了巩固自己的地位,高级领导口出狂言而许下难以达成的目标,结果把中阶层的经理以下的员工,搞得战战兢兢,为了守着一份工作而千方百计地使尽浑身解数来达成锁定的目标。若是无法达到,虽不至身首异处,或是倾家荡产,也有遗失工作的后顾之忧。 于是,人人为了自危而昧着良心的做出或是说出一些违背自己原则的事。 我真的不明白,为何人们就不能和睦相处,互相守望来达成一致的目标呢?究竟这是社会的错,还是人之初性本善的论理根本就不成立?还是随着社会的进步,道德的败退而让人性也起了变化? 有道是“人不为己天诛地灭”,当今社会哪还有“两肋插刀”的义气,只有明争暗斗的事实。或许,当我的工作被逼到了悬崖时,我也会像他人一样为了保住工作而埋没自己的良心。我真的很害怕那一天会到来,因为我对自己的信念并不是如此的坚强。 我庆幸自己生长在这一片绿意怏然的小岛,虽有人祸,却无天灾。尽管生活水准越来越高,生活费渐渐成了一种负担,但那也是因为自己的欲望所造成。若是肯过过简单纯朴的生活,也就无需那富裕的生活而弄得自己筋疲力尽。 […]

生日感言

2014年1月20日。星期一。 【一】 今早,凌晨04:00。 万籁俱寂。紧闭的门窗使得屋子外流窜的狂风呼呼呼呼作响,如一头孤独的野狼无家可归在深夜里对着星月咆哮。 无端被一场奇异的梦弄醒,当我睁开眼的时候,四周仍是一片漆黑,只有窗外那静默的夜空在对我无言的俯视,想起今天是我44岁的生日了,禁不住莞尔一笑。 顿然感到时过境迁。 于是起身、刷牙、洗脸,再冲一杯即溶白咖啡,然后伫立于经已打开的玻璃窗前,感受那阵阵的寒风迎面扑来,让那浓浓的咖啡香扑鼻而至。 冰凉的风里,热腾腾的咖啡如一股暖流,在我身体四肢游走。 昨天打扫屋子的时候,我将每间房的窗口都打开。窗外流动的风,如一班嬉戏的小孩找到了新天地的缝隙般往屋子里乱窜,仿佛一下子窜入了一个空旷的田野,掀起了一番热闹。于是,窗帘乱舞,纸张乱飞,孩子的发丝也在风中飘飘荡荡。 喜欢这种感觉。喜欢这种全身被狂风包围的感觉,仿佛置身于广阔的草原,总会让我把心情平静下来。 【二】 今天,我只想让自己感觉幸福。 静默的清晨,时钟在嘀嗒,清晰可闻。 也许,只有在那种没有声音的时刻,才能听见时光的流逝,才能听见自己的心跳声随着分秒必争的生活而跳动着,时而快,时而慢,时而浮躁,时而平静。 然而,不管是否听得见秒针无情的步伐,地球仍是在转动,时间仍是在游走。 窗外,微微殷红的天空流泻着一股蠢蠢欲动的雨天,仿佛欲言又止的少女,双颊泛起淡淡的红晕。 一个人坐在客厅里,对着新买的苹果笔记本电脑,突然兴起敲击键盘的念头。 这段日子忙得我晕头转向,连片刻的闲暇也似乎是一种奢侈。想要静下心来将一日的历程落成日记,手执一支没有墨汁的笔,在电子荧幕上指指点点,想要刻画出心目中理想的图画,用方块的文字呈现在自己的眼前,却发现心有余而力不足。 反而不及前些日子的我,在三年里用了多少心思,多少时光,敲敲打打,敲出了许多无谓的文字。 于是,对于文字,感觉似乎有点生疏。 原来,我已许久没有写作了。 【三】 这个世界,真的没有不散的宴席。 就这样的,我离开了网络,就好像我从来就不曾来过。 当初没有想过要离开,也从来没有做过任何打算,只是突然之间,时间似乎不再在我手里,可以任我摆布,让我掌控。每一天,每一夜,跑在时间的背后,在偶尔忘我的时刻,吃喝拉撒睡都被重重的工作所掩埋。 望着那既熟悉,又陌生的空间,回想这三年的历程,恍如隔世。就在虚拟的网络,我遇见了一些素未谋面的网友,建筑了自己的一片天地,更在其中找到了一份安慰,一份温馨。 如今,瞬间的放下让我只留下了片言只语给网友,转身一走,不再回头。 突然间,感觉自己似乎好无情。更渐渐地明白,无情与潇洒只不过是一线之差,就好象放下与放弃之中的那份暧昧。 自从写了《堆积》与《惜福》之后,真正的感到了身背的那一副重担被我轻轻的放下了。扛了那么多时的包袱,当我放下的时候,只有身轻如燕的感觉,整个世界也变得空旷了许多。 终于都与叶做了一次最后的告别,但愿她今后的生活会是美满的。我知道,她一定会幸福的。 […]

老树

曾经,从窗口往下望,看见刚刚离开我家的父亲,如小蚂蚁般的在行人道上向自己的家走去。他走得很慢,手提着一袋工具,拖着拖鞋,他的身影,时而出现,时而隐没在老树下。望着父亲的身影渐行渐远,逐渐从我的视线消失,似乎已与老树融为一体,心底的愧疚猛然涌上心头,泪珠打湿了我的双眸。父亲,就象那几棵长年累月伫立在路旁的老树,一直为我们遮阴,挡风阻雨,然而我们可曾真正的去了解他的孤独与寂寞。而他的寂寞,他的辛酸,可曾有个地方投递呢 ……?